i_morena

Итак, тест закончен. Вы - ива

C ивой связывают понятия цикличности, ритма, а также приливов и отливов. Энергетику ивы нельзя назвать доброй, ей безразличны проблемы добра и зла, она служит только природе, подчиняясь законам равновесия и справедливости. Со своей песенной меланхолической красотой девушка-Ива весьма привлекательна и своеобразна. Она полна неясных мыслей, неосознанных желаний, которые порой и сама не может определить. Очень чувствительна, любит солнечное тепло, пребывание у воды. Реагирует на все запахи и вкусы. Как никто другой, может использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них. Не следует верить внешней кротости Ивы. Вопреки ей, она деловита и решительна, хорошо знает, что хочет. Никогда никому ничего не навязывает, поскольку в ней развито чувство уважения к другим и нет желания командовать

Пройти тест

Поучительная история из детского журнала «Мурзилка». Никогда его детям своим не куплю.

Света Сушко любила поспать.
Как-то заснула она на уроке. Урок закончился, а Света спит.
Все ушли домой, закрыли школу, а Света спит.
Все разъехались на каникулы, потому что это был последний день занятий в школе. А Света спит себе да спит.
Каникулы закончились. Все пришли в школу. Смотрят: за партой спит Света Сушко.
– Давайте её разбудим! – говорит Вовочкин.
Разбудили.
Света глаза открыла. Сладко-сладко зевнула и говорит:
– Я ещё чуточку подремлю, потому что меня уж очень ко сну клонит.
И снова заснула.
Задумались все – что же дальше-то делать?
Вдруг смотрят – едет мимо школы принц на коне. Начали все его упрашивать:
– Пожалуйста, поцелуй нашу Спящую Царевну! Может, она проснётся!
Слез принц с коня, пришёл в класс, посмотрел на Свету и говорит:
– Не буду я её целовать! Она вся паутиной заросла и пылью покрылась! Сами её целуйте!
И поехал дальше на своём коне.
А Света Сушко так и осталась на всю жизнь без принца!
Жизненная история, блин, аж плакать охота!

Как это волнительно, когда рядом с тобой происходит маленькое чудо. Когда, например, ты о чем-то думаешь, а рядом сидящий человек произносит тоже самое вслух. А если это не человек? Если кто-то другой слышит тебя, знает, о чем ты думаешь, и совершает маленькие чудеса, неизвестно с какой целью. Странное ощущение, как будто ты соприкасаешься с чем-то за гранью твоего понимания. Сразу пропадание ощущения одиночества, так давно уже не покидающее меня. Как будто кто-то неведомый знает, что ты есть, и решил тебя порадовать. Это как ты идешь по улице и совершенно незнакомый человек подарил тебе цветок, потому что ты грустила. Мелочь, но ты осознаешь, что кто-то ощутил твою боль и решил помочь тебе, немного порадовать.
На днях я купила книгу Бернара Вербера «Звездная бабочка». Она о конструкторе, который по проекту своего отца, решил построить космический корабль, который смог бы добраться до другой галактики. Этот корабль по своему внешнему виду напоминал бабочку. Во время работы над проектом к конструктору постоянно прилетала бабочка, и он вспоминал о своем отце. Она садилась на кончик пальцев и долго сидела. Однажды он даже смог прикоснуться к ее крыльям губами. Я читала и параллельно думала и знаках, которые вокруг нас, но мы их не замечаем. Я думала об умерших, о том, что они, возможно, поддерживают нас. Я даже не сразу осознала, что произошло, подняла взгляд, посмотрела на лампочку, опустила глаза, и лишь потом поняла, что привлекло мое внимание. Ко мне прилетела бабочка. Она летала вокруг лампы, бросаясь с остервенением на свет. Что заставляет ее лететь на свет, ведь соприкосновение с огнем причиняет ей, наверное, боль? Эти беспорядочные, хаотичные метания напомнили мне чем-то себя саму. Я уже погрузилась в свои мысли, не обращая внимания на бабочку. Когда я вновь подняла взгляд, бабочки уже не было у лампы, она сидела на моем колене. Я замерла, возникла безумная идея: может я тоже смогу прикоснуться к ее крыльям. Как только я протянула руку, она взлетела вверх, продолжив свои метания. Ее полет напоминал метания шарика от одной стены к другой. Бабочка подлетала к лампе и тут же рикошетом отлетала к стене, снова к лампе, и удар о потолок. Бесконечное кружение вокруг лампы, соприкосновение с ней, и снова удар о стену. После очередного столкновения со стеной, она практически плюхнулась на мое колено. Так странно, я ощутила этот удар, эту тяжесть при ее приземлении, хотя сама по себе бабочка невесома. Я вновь затаила дыхание и уже не пыталась шевелиться. Прошло время, и я ощутила легкость и спокойствие, гармонию. Как фильме «Город Ангелов». Ты волнуешься, но ангел касается твоего плеча и наступает умиротворение. Вот так и я, читала о звездной бабочке, обитателям которой предстояло переродиться, а на моем колене сидела земная бабочка. Как знать, может мне тоже предстоит перерождение. О том, что это было просто совпадение, даже не хочу думать. Жизнь и так дерьмо, что бы лишать себя маленьких чудес.

Ну что ж, все когда-то делаешь в первый раз. Вот, на старости лет побывала впервые на фотошлэшмобе, организованном творческой группой «Керосин». Пришла как всегда заранее, и как дурак блуждала по Кремлю в ожидании Пеерси ее подругу Соню. Народ потихоньку начал собираться. Путь указывал стильный бомж, одетый в черном ( поди специально кастинг проводили). А, кстати, затея состояла в том, что бы в одном месте и в одно время собралось как можно больше людей в черных футболках. Мы образовывали разные фигуры, прыгали-сигали, а нас фоткали в это время. А потом в качестве поощрения напоили чаем и накормили печенюшками. А потом началось самое интересное, на мой взгляд. Под звуки барабана ребята из танцевального коллектива Chief Rocka начали танцевать брейк-данс. Восторг полнейший! Впервые выдела это в живую. Ребята зажигали, что они вытворяли словами не описать. Остается только завидовать. В общем повеселилась здорово.
Это вот меня плющит



Одна из общих фоток

Бомж

Барабанщик или, как там правильно, перкуссионист

Ребята из Chief Rocka

Увидела у подруги в ЖЖ тест и прошла его под разными своими именами (Morena, Света, Лола). Вывод один – в моей голове твориться черти что.

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Вышла из отпуска на работу, и посыпались проблемы. Дела у нашего медцентра идут из рук вон плохо, а теперь говорят, что увольняются доктора. Якобы они хотят открыть свой центр. На работе они появляются мало, пациентов и инструкторов переманивают, вредят в общем как могут. Директор собирается перевести нас на оклад, что бы мы находились весь день в центре. Сейчас я работаю часа 3-4, и меня это устраивает, есть возможность побыть дома или подкалымить. Нужно как-то развиваться, но на это нужны деньги, а у директора развита жаба, и душит она его очень часто. Ремонт он делать не хочет, тренажеры закупать тоже. Варимся в своей каше, год от года все хуже и хуже. В Москве существует центр кинезитерапии Бубновского, возникло предложение стать его филиалом. Для нас это было бы классно, огромный шаг в развитии. Меня бы отправили на учебу, набираться ума-разума. Но за возможность называться филиалом с нас потребовали 500 тысяч рублей, непомерная для директора сумма. Так что не знаю, что будет дальше. Работать нет никакого желания, осточертело все ужасно, бодрость духа на нуле.

Вот и лето практически прошло, а писать особо не о чем. Жизнь скучна до безумия. Иногда хочется биться головой о стену ради веселья. Но все-таки пару интересных моментов за лето набралось. Во-первых, это покупка велосипеда. Произошло это пару месяцев назад, благодаря моемее племяннику. Он успешно окончил четвертый класс, и ему презентовали велосипед. Прокатившись пару раз и разодрав ногу, я решила, что мне срочно нужен такой же, ездить на работу. Через пару недель страданий мне дали добро на покупку велосипеда. Долго пришлось разрабатывать маршрут, ездить по дороге с машинами до сих пор боюсь. Так что добираюсь до работы окольными путями, пугают меня теперь только дворовые собаки. Зато никаких пробок и время пролетает незаметно.
Вторая приятность за это лето – это моя поездка в Питер. Началась правда поездка с небольших разборок. Мое место в автобусе оказалось занято, пришлось немного поругаться. Опять-таки с автобусом нас очень хорошо наманули. Вместо автобуса с кондиционером, кофемашиной, мягкими сиденьями и туалетом, в рейс отправили автобус с обдувом, поломанными сидушками и туалетом, которым запрещено было пользоваться. В результате в Питер я приехала не выспавшаяся и чумазая. Даже без размещения в гостинице и завтрака, нас отправляют в Петергоф. Впечатлений масса. Больше всего конечно поразили даже не фонтаны, а чистота и ухоженность парков. На осмотр парка нам выделили целый день, но и этого оказалось мало. Удалось нам даже посетить и Большой Дворец. Лично мне он показался самым чистым, и бережно хранимым. В плане чистоты поразил меня, неприятно поразил Эрмитаж, такой грязи на статуях нет даже в затрапезном сельском доме культуры. Экскурсоводы в платьицах по типу домашних халатов, отсутствие бахил, наплевательское отношение к фото со вспышкой. Ну, так вот, после Петергофа нас разместили в гостинице. Порадовала чистота в номерах, наличие отдельного туалета и ванны. Вечером мы с друзьями пошли прогуляться по Невскому и посидеть в кафешке. Погуляли, посидели. Опять-таки интересный момент. Сидим в кафе и видим, как заходит наш водитель автобуса и берет бутылку водки и две бутылки пива. Хорошо как говориться. Возвращаюсь ночью в номер и слышу, что стеночки-то почти картонные. Проснулась утром не по сигналу будильника, а от крика: «Вставай б…» «Пошел на …..» «Вставая б…., пойдем автобус смотреть и поехали». Оказалось, что живу я по соседству с водителем. На следующий день мы поехали в Петропавловскую крепость. Смотреть там особо не чего. Вечером доехала до Океанариума. Щенячий восторг. Попала на шоу с акулами. Респект и уважуха водолазу-дрессировщику, что он только с этими акулами не вытворял. Поняла я одно, для меня селянки надо забавы попроще. Ну, это так шутка, но шоу действительно потрясающее. Оставшаяся программа – это выброс денег и трепотня нервов. К Авроре – галлом, хотя я бы с удовольствием полазила там подольше, Царское село и Павловск – опять-таки галопом, хотя по этим местам можно гулять до бесконечности. А потом домой, с остановками в кустах и беспокойным сном. Домой вернулась вся разбитая. Сижу и обрабатываю фотки. В следующий раз в Питер поеду сама, без всяких тур агентств, будь они неладны.

Сегодня я посмотрела фильм. Не знаю, как он назывался, но его главным персонажем бал Гарольд Крик. Он жил вполне обычной жизнью, за исключением того, что он слышал голос. Этот голос описывал все его жизнь, шаг за шагом, как в книге. И оказалось, что один автор действительно писал о нем книгу, и Гарольд слышал его голос. В конце этой книги он должен был умереть. Гарольд нашел этого автора и получил на руки рукопись этой книги. Он мог узнать конец, мог узнать, как он умрет, но побоялся. Эту рукопись он отнес знакомому профессору, чтобы тот прочитал ее и сказал, что нужно сделать, чтобы остаться в живых, не умереть. Но профессор сказал, что эта книга шедевр, и Гарольд должен умереть. Свой последний день, Гарольд провел с любимой женщиной. Вот тут-то все и началось. Я подумала, как я бы провела свой последний день, последние минуты перед смертью. Ответ был однозначный и моментальный – в объятиях любимого человека. В голове всплыла картинка. Я вся в крови, у меня огнестрельное ранение в живот, Я умираю на руках любимого мужчины. Я люблю тебя! Ты нужна мне! Не бросай меня! да, именно такие слова я хотела бы услышать умираю. Его руки тоже в крови, и он проводит мне по щеке, оставляя красный след. Я люблю тебя, и последний поцелуй, когда я уже мертва. Над такими моментами в фильмах обычно жутко рыдаешь, или задаешься вопросом: «Блин, она же дохлая, как ему не противно целовать трупак?» Наверное, когда кто-то рядом с тобой не так страшно умирать. Но тут же из памяти всплыл сон. Я смотрю на себя в зеркало, я стала совсем седой. Я вижу свои отражение, и в тоже время понимаю, что я солдат времен Великой Отечественной Войны. Меня только что застрелили в затылок. Я чувствую, как пуля прошла через мою голову, я даже как-то вижу развороченный череп. И главное я чувствую, что умираю. Ко мне подходит мой брат и что-то говорит мне, но все не имеет значения. Я иду, совершаю какие-то действия, но все делаю как отчужденно, на автомате. Я чувствую, что умираю, и это главное. Все остальное так мелочно. Вспомнив сон, я задалась вопросом - будут ли иметь значение слова «Я люблю тебя» в момент моей смерти. Будет ли мне до них дело? Наверное, нет. Наверное, я буду корчиться от боли и захлебываться кровью. А раз подобные признания не имеют значения в величественный момент смерти, имеют ли они значения в никчемной жизни?

Давно не писала, о плохом не хочется, а хорошего так мало. Живу по-настоящему весенней жизнью, только пригреюсь на солнышке, как выпадет снег. Настолько резкая перемена настроений, что никаких нервов не хватает. Мое бедное сердечко, бросает тебя то в жар, то в холод. Так странно, сколько раз уже ждешь прихода весны и всегда оказываешься не готова. Так странно. Как-то увидела цветы мать и мачехи на грязной земле, можно сказать на помойке, и подумалось – вот она весна. А на утро выпал снег, и как будто не было ни солнца, ни цветов. Снова холод.
И вот сегодня, первый по-настоящему позитивный весенний день. Гуляла в Кремле, слушала «Ночных Снайперов». Настроение радостно-тоскливое, радостно от того, что хороший день, грустно, потому что рядом нет любимого человека. Прошлась по набережной, вода изумрудно-голубая, блики солнца. И ослепительно белый катер, зовущий в путешествие. Мною овладело огромное желание уехать куда-нибудь подальше из шумного пыльного города, на природу, так чтобы не было машин и шума, а лишь голая земля и молодая, только пробивающаяся травка. Смотрю на деревья и, кажется, что они окружены ореолом света. Это из-за набухших почек, они еще не зеленые, а светло золотистые. Все вокруг одето в солнце, и лишь холодный, бодрящий ветер напоминает о том, что весна только пришла, но радуешься и ему. Так хорошо и спокойно, очень хотелось сесть под деревом и просто посидеть и помечтать, разглядывая облака.
А вечером встретились с подругой Пеерси, поговорили о своем, о женском (типа все мужики сво….), послушали краем уха скрипку в пьяном парке, попили кофе в кафе и разошлись по домам с чувством выполненного долга. Отдельное тебе спасибо Катерина, что вытащила меня на прогулку, а то сидела бы тома, тосковала бы по тому, кто не со мной. Давно таких дней не было. Действительно светлый и позитивный день.
Да, я совсем забыла, что сегодня 1 апреля, только сейчас это осознала. Смешно.

У вас задействованы оба полушария, вы относитесь к очень редким типам гомо сапиенс. Вы мечетесь между нерешительностью и твердостью. Аналитический склад ума сочетается с мягкостью характера. Вы очень внушаемы и потому подвержены чужим влияниям. А перед настоящей опасностью оказываетесь беззащитными. В личной жизни легко сходитесь с людьми. И также легко в них разочаровываетесь. Ваши эмоциональность и решительность предполагают вам быть политиком, священником или учителем.

СОВЕТ: чтобы удача не прошла мимо вас стороной, правильно оценивайте свои возможности и «не зарывайтесь».

http://www.kp.ru/daily/23804.3/59599/

Весна действует на каждого по-разному. Вот сижу у компа, закрыла на миг глаза, и в голове возник образ милого такого Купидона, со снайперской винтовкой в руке. Так было смешно, Купидон и винтовка с оптическим прицелом. Хотя чего уж тут, на дворе 21 век, луки вышли из моды.

Собирай свою волю в кулак!
Соскребай ее со все закутков души своей,
Загнанной на жизни чердак,
Трусливой, ленивой, безответно пришибленной.
Верь только себе!
Себе из прошедшего времени,
Когда красное было красным,
А не означало чьи-то красные мечты.
Когда черное было черным,
А не указывало – идут фашисты.
И КОГДА ЕСЛИ ЛЮБИЛ КОГО-ТО, ЗНАЛ, ЧТО ЛЮБИШЬ –
ТАК СЕРДЦЕ СТУЧАЛО В КРОВИ!
Повторяй каждый день – Жить! Жить!
И живи! Страстно, по-русски, безудержно!
Знай, что каждый твой злейший враг -
Банк хранения жизни на будущее.
Верь только себе!
Себе из прошедшего времени,
Когда боль была болью,
А не гримасой с экрана TV,
Когда злость была злостью, а не угрозой уголовной статьи.
И КОГДА ЕСЛИ ЛЮБИЛ КОГО-ТО, ЗНАЛ, ЧТО ЛЮБИШЬ –
ТАК СЕРДЦЕ СТУЧАЛО В КРОВИ!


Но убивают все любимых –
Пусть знают все о том:
Один убьет жестоким взглядом,
Другой – обманным сном,
Трусливый – лживым поцелуем,
И тот, кто смел, - мечом!
Один убьет любовь в расцвете,
Другой – на склоне лет,
Один удушит в сладострастье,
Другой – под звон монет,
Добрейший - нож берет: кто умер,
В том муки больше нет.
Кто слишком скор, кто слишком долог,
Кто купит, кто продаст,
Кто плачет долго, кто – спокойный –
И вздоха не издаст,
Но убивают все любимых –
Не всем палач воздаст.


А теперь я вспомню, что я еще и сильная. И никто не может причинить мне боль. Просто так глупо все получается, очень глупо. И винить не кого, разве что себя и судьбу.
Да не будет отныне сердца у тех, кто приходит играть со мной!

На память об этом дне у меня останется футболка следующего содержания: Владелец сей футболки есть человек доброго и веселого, но безбашенного нраву. Ибо принимал участие в безумных плясках и хороводах, в бесконечных змейках и прочих весельях, присущих празднику, именуемого – фестиваль «Фолк безумие».
А вообще мне сегодня сказали, что я весьма посредственный человек, и это абсолютная правда. По большому счету – я тетечка не первой свежести, решившая вспомнить безбашенную молодость (а была ли она?). Захотелось за счет всей этой тусни заполнить душевную пустоту. И все бы хорошо, но появляется человек, который напоминает тебе о том, кто ты есть. Так обидно и больно, от того что правда. А кто я есть? Когда я как молодушка скачу и сигаю, я клеевая. А стоит задуматься, и ты становишься посредственной. На это могу сказать лишь одно, я принимаю людей такими, какие они есть, если они хотят выговориться – я слушаю, хотят посмеяться – я веселю, если могу, хотят поплакать – я подставляю плечо, а когда мне что-то не нравиться я просто ухожу. Неужели я не достойна ответных жестов. А еще я никогда и никому не навязываю свое общество.

Не думать ни о чем, забыться и обрести себя, и знать, что счастлива, не сомневаться.
И быть самодостаточной, безумной, свободной, дикой.
Летать и чувствовать так остро, как никогда.
Жить на пределе своих возможностей, и прыгать выше головы.
Разбиться вдребезги, не сожалея о паденьи.
Не думать, главное не думать.

В голове моей давно спорят горе и вино,
И такой подняли шум, что нет сил от этих дум.
Горю, силы не дано, победит его вино.
Со слезою в мутном взоре удалиться злое горе.
В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОДНО БУДЕТ ЦАРСТВОВАТЬ ВИНО!

Весна, апогей шизофрении. К прежнему болоту возврата нет. Да здравствует беспредел, открытость чувств, искренность и безбашенность. Дорвалась девочка до бесплатного!
Осознала я это, побывав на концерте группы «Ноги мира». Хотелось сметающей все на своем пути мощи, когда писала это, думала о ветре, снеге, буре. А теперь знаю, что сметать все может звук, он может пронизывать насквозь, заставляя дрожать сердце. Потрясающее ощущение, когда не думаешь ни о чем, а можешь быть просто собой, настоящей. Это дорогого стоит.
Приятно когда у тебя есть единомышленники. Одним стало больше – я познакомилась с замечательной девушкой peersi. До этого я читала лишь ее стихи – откровенные, искренние, порой шокирующие. Как приятно не обмануться при встрече! Да здравствует общение без напрягов, недомолвок и лжи!
Ну и как всегда жду фоток от lostoff, отныне именующегося не иначе как фотоманиак.

Как часто нам тяжело понять друг друга, как тяжело понять себя. Что мы хотим? Разве так трудно признаться себе, говорить правду другим людям? Многие говорят я готов услышать, но слыша правду, обижаются, злятся. Но ведь вы этого хотели, и кто виноват в том, что правда такова, и она не сходиться с тем, что вы хотели услышать? Как тяжело сойтись друг с другом и принимать людей такими, какие они есть. Часто мы идеализируем образ человека, который находиться рядом снами, часто принижаем его. Что делать если что-то тебе не нравиться в человеке? Не общаться с ним, капать ему на мозги, ломать его под себя? Но ведь это не правильно. Каждый имеет право быть таким, каким ему хочется. Как часто мы причиняем друг другу боль, треплем нервы, а потом удивляемся, почему отношения не сложились. Начинаем верить, что в мире нет любви. А когда встречаем ее, закрываем свои сердца, пытаясь защититься от боли. Не начав отношений уже думаем, что они закончатся. Зачем все это? Почему нельзя жить здесь и сейчас? Как этому научиться?

Наконец-то моя буйная энергия нашла выход. Вчера побывала в F-клубе на вечеринке «Друзья команды мутантов», если на русский перевести. Полный привет. Насколько же разные люди приходят в этот клуб, насколько разная атмосфера на концертах. Жалею только о том, что была слишком трезва. Подобную музыку (post industrial вроде как бы) не возможно слушать по трезвому. Хотя музыканты играли ее явно не трезвому, особенно солист группы Martians Vibes. Почему-то он напомнил мне Джимми Моррисона, такой же обдолбанный, бормочущий непонятно что, ползающий по сцене, кричащий и визжащий. Весьма стильно смотрелись разрисованные и обмотанные пленкой девушки и разрисованный парень в авиационном шлеме. Ах да, в конце ведь устроили практически шоу-караоке. Под аккомпанемент DJ KIL или как его обозвали DJ Мочи (убивай в смысле) мог спеть любой. Этим воспользовался мой знакомый lostoff, от его песни «Белые розы» Юра Шатунов в гробу перевернулся. Многие хотели отнять у него микрофон, но, увы, это никому не удалось. Он пел до конца вечера, практически. А народ на танцполе всячески его поддерживал. А потом слово взял мальчик в шлеме. Откровенно выражаясь, после его обращения к народу через ёб твою мать, я думала, его убьют. Но массы, по-видимому, достигли нужной кондиции, и мат был воспринят на ура. Теперь жду от lostoff фоток. Это тоже меня весьма повеселило. В клубе было столько фотографов. Мало кто танцевал, но зато фотографирующих масса. Кто фотографировал сдержанно, кто летал по залу из угла в угол, кто вытирал брюхом пол. Так странно, люди не стараются пережить какое-то событие, а смотрят на него через линзу фотоаппарата. Мы уже не доверяем своей памяти, перу и бумаге, а предпочитаем фотографии, видео. Потом будем показывать свои фотки и говорить: «Я там был, было круто». И лишь один lostoff может сказать: «Я там был, и как я пел, вам в гробу сниться будет». Вот это память так память на всю жизнь. А мне остается лишь ждать фоток.

Я решила пойти следующим путем: не можешь ничего написать сама, расскажи о том, что пишут другие. Это мои любимые отрывки из книг Бернарда Вербера:
Бог, по определению, вездесущ и всемогущ. Если он есть, значит, он везде и может все. Но если он может все, может ли он создать мир, где его не будет и в котором он ничего не сможет сделать?
Иногда мне кажется, что это наш мир. Столько зла и боли. Куда же смотрит Бог или, может быть, ему нравится смотреть на то как мы страдаем, мельтешим, желаем достичь чего большего? А все это так мелочно. Это может быть занимательно, как возня мышек или прочих мелких зверюшек. Порой это нервирует, и мы начинаем злиться. И тогда, по мановению его руки на земле происходят наводнения, землетрясения, возникают болезни. Но это значит, что он что-то может. Может наказать, а значит и вознаградить. Может, просто мы не замечаем его наград. А может, все это чушь и землетрясение есть землетрясение и ничего больше. Тогда получается, что ничего нет. Человек простое животное, да более организованное, возможно, но животное. И нет ни рая, ни ада, и нет души. Мы просто живем, едим, плодимся и умираем, как умирают животные, безвозвратно. И Бога нет, есть только то, что есть сейчас. Это так страшно.

Ночь на дворе, а я никак не могу уснуть. Кручусь как волчок, не спасают даже сигареты. Вроде бы не полнолуние, а сходишь с ума. Весна, наверное, нагрянула раньше времени. Хочется носиться, кричать. Бежать хочется из дома в ночь, и что бы непременно был ливень и ураган. Надоела эта зима. Надоело все. Поговорить хочется и ни одного знакомого лица в сети. Все нормальные люди уже спят тихим и беззаботным сном. Ну что ж тем, кто ложиться спать спокойного сна, спокойная ночь.